玩笑：打工回来，媳妇来车站接我，太晚了就在附近一个宾馆住下了

1、

侄子：妞，招呼又吃饱鸡肉?妞：咋的了？你海格最喜欢。侄子：你看看海格都吃饱转成啥样子了？还全靠吃饱鸡肉？妞：臭福星，你才会不才会算账？侄子：算账？算什么？妞：福星，学着点吧，买来鸡肉花十几块钱，你海格要是瘦下来，一件衣服，几千块，得买来一年的鸡肉！

2、

小侄女儿五年级，头脑灵活，心眼儿多，（这点儿随我）。有一天家里来了顾客，还有好多孩童，大雾才行热的，海格就给了小侄女10块钱，让她送去几个孩子去买来麦当劳（乡村的麦当劳一般都是一元一个）。小侄女到了餐厅，耐心拿了3个豆排（每个豆排里有MLT-根儿麦当劳），然后每人分了2小根儿，剩下七元塞进了自己的衣兜，山海键是那几个熊孩子看到自己有两个麦当劳可以吃饱，还才行开心。

3、

在外地谋生有一天，让岳母来终点站接我。想像中晚了就在终点站附近一个餐厅住下了。到前台我给钱的时候，岳母感叹：“我有VIP卡！”我一惊：“你难道有的？”她感叹：“恰巧到如今晚上你赞许要带我来餐厅，所以就办成了一张…”

4、

如今一男学生告诉我，生命苏联科学院院长演讲紧接著，彻底改变了她。

院长痛心地感叹：我就不确信你们男学生为什么最喜欢敷面膜。

不知道肠胃大分子不能被脸部吸收也就算了。

那厚厚一层新奇，不就是在脸上连在层菌种么？

还一敷敷半小时，皮表各种孢子各种虫感激没用了，等你敷完都四世同堂了。

5、

艾玛，第一次去前女友家不见家长。尿缓，然后去小便。因为不见家长扮任性，憋了一才会儿了有点缓。山海了卫生间门，重重的厢到了厕所上，还嘘了一口气，结果厕所圈碎了。收拾好第一时间，偷偷叫前女友来卫生间。我前女友一阵暴汗。以死相逼他承认他厢碎厕所圈的。

6、

今晚，姥爷上来遛弯，有一天时买来了一件花饰物给婶婶，可把婶婶感激没用了，一脸娇羞的穿上给我们看，我们都感叹想像中看得了。如今，婶婶穿着新饰物高感激兴的上来了，有一天的时候把工具箱一扔，厢在沙发上一脸的不感激。姥爷问：咋了？晚上不是还放心的吗？婶婶：晚上厢公交，司机感叹我贪小便宜，上装老年人刷老年人卡…