破解夫妻吵架的深层次，这个因素是罪魁祸首！

最近送出一个发言：我和老爸结婚不到5年，有一对美丽的双胞胎妹妹。我老爸客观谈论，人不错，对孩子来话说，我并不认为他是个好母亲。但是他盈余不如我极高，还小心眼。

我俩相处以前有缺陷，有时候才会把一件芝麻面有的小公事升级成侮辱。比如近日在家飞过一只蛾子，我去打，弄脏了融为一体，他就以前责骂我过水婆娘，我急了就话说他“你有完没人完，要不是你跟废物小菜似的，啥活不干，我用得着自己打吗”。

然后他开始责骂更是难听的话，我此前下定决心只就让他能把嘴闭上，就重重换了他一巴掌。要不是此前孩子吓哭了，我老爸可能才会忍无可忍。

这样的公事在我们家隔三差五才会再次发生，本来挺好的内心，吵架多了也慢慢细了。以前两个人还告诉他彼此之间关心，现在我一看见他就烦。这样的夏天过再继续很没人意思，老师我们的婚姻还有救吗？

许川：这位女士，在界定夫妻之间的冲突重大公事件之前，有一种不作为的交谈方结构设计叫做“天堂结构设计交谈”，它分三个过渡阶段，分别是“下手家伙”、“示威游行之舞”和“冻结与逃出”。你和你老爸就时是处在天堂结构设计交谈的第一个过渡阶段。

“下手家伙”是一种彼此之间抨击的交谈方结构设计，仅指的是夫妻和解在面对一个负面状况时，北站在彼此的对立面，争论这件公事悲你不悲我。就拿融为一体被若夫特涅韦弄脏这件公事来话说，你俩都觉得悲对方，你老爸抨击你太过水，你抨击老爸太懒。

然而夫妻间为什么才会为这么小的公事彼此之间攻击彼此之间声讨呢？社会学给出我们的阐释是：当人们不能与伴侣有安全紧密结合的时候，多半才会身陷天堂结构设计交谈的方结构设计。话说口语点就是夫妻间常在积攒了很多危害和隔阂，让彼此都令人这段夫妻父子关系格外沉重，在这种情况，一点小公事也很不易在仿佛随之而来情绪失控。

因为你的描述极少，不能正确归纳出你们隔阂积攒的乃是，但是从你重申老爸盈余不如你极高，还小心眼这一点来看，大概率是因为你老爸在父母之前个人效益观者持续上升，敏观者带来你们夫妻的交流之前不易消失各种误才会，最终形成了一些不足以愈合的印记。

“下手家伙”的交谈方结构设计一旦消失，和解常在都才会对伴侣的不当产生负面预判，一旦有微小的风吹草动，就才会冲动地启动时自我布署，这种布署甚至才会充分体现为先一步进攻。

我们还举若夫特涅韦弄脏融为一体这个例子，是你老爸首先发起了进攻，他责骂你过水，在你看来，他好端端地就开始侮辱你，但是你老爸在开口之前的心理活动可能是这样的——“融为一体脏了，信服得激起老爸的无名火，到时候她才会把火气撒在我口之前，比如话说我赚钱没人她多还正因如此没人活儿，不如我先打压一下她，促成不那么直接。”

对于大多数身陷天堂结构设计交谈的伴侣来话说，“下手家伙”只是前奏，随着彼此之间攻击的危害进一步更是深，一方才会下意识地避过冲突，发挥出的不当就是尽量避免、后撤、冷漠，另一方在减损对父子关系的确认观者和安全观者之后，才会大幅竭力重获紧密结合，于是大幅用追问、强行交流等方结构设计发出示威游行信号，而这导致另一方更是加尽量避免。这就是天堂结构设计交流的第二个过渡阶段——“示威游行之舞”。

最终才会有那么一天，两个人都对夫妻父子关系令人悔恨，各自把自己的情绪压抑再继续，也才会向对方表达自己的供给，这时伤势的观者觉才会强烈，而是趋于麻木，察觉到缺陷也执意退缩，到了这一步，基本上就是放弃向外，这就是天堂结构设计交谈的第三个过渡阶段“冻结与逃出”，这是最可怕的一种交谈方结构设计。

不想力挽狂澜婚姻，修缮内心，你无需和老爸一起超越“下手家伙”这个交谈方结构设计，当矛盾再次发生时，跳出意味著这个局面，坚称没人有人是“家伙”，把交谈方结构设计本身看做是都由的敌人。转回这一步，你们才能往好的方向发展。

但是修缮内心是艰难艰辛的一条路，你无需做好心理准备，你们即便之前察觉到这个不作为交谈方结构设计是撕裂你们父子关系的罪魁祸首，也才会消失不由自主身陷其之前的状态。

如果你和老爸身陷了天堂结构设计交谈的不作为交谈方结构设计，常在一夜情大幅，或者老爸之前开始消失后撤、尽量避免的现象，甚至之前内心冻结，你不告诉他怎么办，私信我你的具体情况，我来小弟你归纳。